Я столь многого хотела добиться..
В течение последних 3-4 лет я старалась как можно больше общаться с людьми. Ранее у меня не было такой возможности. Сначала была замкнутая жизнь в студенческом общежитии без ежедневных походов в детский сад и прочие заведения. Общалась только с родителями (скорее всего поэтому так к ним и привязалась). Иногда ездила к бабушкам-дедушкам. Там были дети, помешанные на сигаретах и сексе. С ними не хотелось общаться, более того было противно. Я тогда была увлечена рисованием, математикой и конструированием иной реальности, отражающейся в играх. Многие играли в куклы. Я их ненавидела, я пыталась создать свой мир со своими правилами и сказочными возможностями. Я не понимала, зачем из пластилина или конструктора создавать что-то одно. Прокручивала в голове жизнь многих поколений вымышленных людей, персонажей, бессмысленных и тупоголовых.. Да что я тогда вообще могла знать? Я боялась видеокамер, криков и друзей родителей.
Потом мы переехали в другую квартиру. Были таблетки каждый день и слезы в пустой квартире из-за плохого зрения. Родители насильно познакомили меня с соседским мальчиком. Можно сказать, что мы подружились. По крайней мере фантазировать и играть в машинки и солдатиков (которых у меня не было, как бы они мне не нравились, а у него их было более чем достаточно) вместе было веселее. Однажды у него появился компьютер. Он часто играл, а я смотрела.
А в пятом классе у меня появилась первая подруга. Она до сих пор остается единственным человеком, которому я верю.
После всего этого мне стало интересно знакомиться с другими людьми, пересиливая накопленный за все эти годы страх перед ними. С каждой чужой улыбкой и доброжелательным словом мне становилось теплее. И сейчас это так. Мне до сих пор страшно говорить с людьми, я не понимаю, как они могут воспринять какое-то мое слово. И искренне радуюсь, когда это мое слово "прокатывает". Когда меня воспринимают на равных. Когда я имею значение. Поэтому я так боюсь многих людей, я не верю, что равна им и имею значение. Боюсь, что меня будут презирать, будут издеваться. Может быть это объяснит моему "папе", почему я его боюсь и восхищаюсь им.
Поэтому я из шкуры вон лезу, чтобы доказать всем, что я не глупее, не менее талантлива и проч. Но это все безрезультатно. Потому что рано или поздно возникает страх и отчаяние, которые перечеркивают все, что я делала до этого.
Страх - это то, что преследует меня всю жизнь. Самое сильное ощущение.
Начиная с мая этого года я стараюсь как можно больше времени сидеть дома и ни скем не общаться. Изредка мне звонят и зовут куда-нибудь. Я соглашаюсь, но пытаюсь уйти побыстрее. Ситуация на сегодняшний день: я выходила из дома максимум на час до магазина, не снимала темные очки даже в дождь и не поднимала взгляд от земли в течение ~3 недель. Мне по-настоящему плохо. Вчера я 3 часа ждала подругу. Она позвонила и сказала, что не придет. Cry, baby! Была истерика и клятвы в потолок никогда ей больше не звонить. Появилось твердое убеждение, что я никому не нужна. Сегодня 3 раза звонила Яше. Он подарил мне носорога. Я ему не верю. Ни носорогу, ни Яше.
Я не могу выбраться из этого болота.
С каждым днем все хуже.
Боюсь, что даже вылечившись от болезни, которая меня мучает уже несколько лет, я не смогу разрушить эту стену. Не вижу будущего.
А начиналось все хорошо.. Мечты были и цели.. Амбиции, в конце-концов.
Ничего больше не осталось.